LOST AND FOUND

Hi Friends,

I know most of you are dog lovers and will help. My neighbor has lost her Chihuahua puppy and is desperate to find him.

Yesterday, she was sitting on the couch watching TV and realized he was gone. She called out to him and he never responded. She then noticed the back door was open.

She has been putting up signs everywhere in an effort to have him returned.
She says it's like I can still hear him calling for me to come rescue him.

THANKS FOR YOUR HELP

BARANG BAEk LA...

Pada zaman dahulu, ada seorang puteri yang cantik rupawan. Namanya Puteri Sheila. Sejak lahir lagi puteri ini terkena sumpahan. Apa saja benda yang dipegang oleh puteri akan cair. Oleh sebab tu, semua lelaki tak mahu dekat dengan puteri sebab takut, kalau terpegang maka mereka akan cair. Maka susahlah hati Ayah nya kerana tak kawin la puterinya itu. Maka, dengan nasihat perdana menteri, Maharaja pun membawa puteri berjumpa dengan seorang bomoh untuk berubat.


Mengikut kata bomoh tersebut, puteri akan terlepas dari sumpahan jika puteri dapat memegang sesuatu yang takkan cair. Tapi bomoh itu sendiri pun tak tau apakah benda tersebut. Atas cadangan perdana menteri, Maharaja telah mengistiharkan bahawa,,siapa lelaki yang dapat membawa sesuatu, yang apabila puterinya pegang tak cair, lelaki itulah yang akan kawin dengan puterinya itu.


Maka pada hari itu, berduyun-duyun lah lelaki datang membawa benda masing-masing dengan harapan dapat menjadi menantu raja. Kemudian, pertandingan pun berlangsung..... Muncul lah lelaki yang pertama,

Maharaja: Ha, apa benda yang kau bawa tu?

Lelaki#1 : Hamba membawa batang logam Titanium. Logam inilah yang paling keras dalam dunia. Pada zaman akan datang, logam ini menjadi batang golf, bateri dan kapal terbang.


Maharaja : Ok, biar puteri Beta pegang benda itu.


Lelaki#1 : Silakan....

Maka puteri itu pun pegang la logam Titanium itu. Ahhhhhh Cair nampaknye logam itu. Kecewa lah lelaki itu, Maharaja dan tuan puteri...

Muncullah lelaki ke-2.....

Maharaja: Ha kamu! Apa yang kamu bawa tu?

Lelaki#2: Hamba membawa batu berlian. Menda ini lah yang paling keras dalam dunia. Pada masa akan datang, menda ini bukan saja menjadi perhiasan malah digunakan untuk memotong besi dan digunakan untuk menggali minyak di dasar lautan.


Maharaja: Kalau begitu, biar puteri Beta mencubanya.


Lelaki#2: Silakan.....

Maka puteri itu pun memegang le berlian tersebut. Ahhhhhhhh Cair jugak berlian itu nampaknya. Kecewa la lelaki itu, maharaja dan puteri.


Seterusnya, lelaki-lelaki lain pun mencuba juga tapi malangnya semua benda yang dipegang oleh puteri tetap cair hendaknya... Kemudian muncul lah lelaki yang terakhir.

Eh!!Dia datang berlenggang je tanpa membawa apa-apa pun!

Maharaja: Hey Kamu! Apa yang kamu bawa? Kenapa datang berlenggang je?

Lelaki: Patik ada membawa benda tuanku. Tapi benda hamba tu ada dalam poket hamba ini.


Maharaja: Kalau begitu, keluarkanlah benda kamu tu.Biar puteri Beta cuba memegangnya.


Lelaki: Tak boleh tuanku. Kalau puteri nak memegangnya,seluklah dalam poket hamba ini...

Maharaja: Hmmmm.... Kalau begitu, baiklah!

Maka terpaksalah puteri itu menyeluk dalam poket lelaki itu. Puteri teragak-agak sebab puteri tak tau apa yang ada dalam poket lelaki itu. Kemudian puteri terpegang sesuatu... Mukanya merah menahan malu.

Lelaki itu
hanya tersenyum saja. Tiba-tiba puteri menarik tangannya kembali. Puteri berlalu dari situ kerana malu. Maharaja hairan... Maharaja tanya puterinya

Maharaja: Anakanda dapat pegang sesuatu?

Puteri: Dapat....

Maharaja: Benda tu cair?

Puteri: Tak....

Maharaja: Baiklah, dengan ini Beta istiharkan lelaki ini menjadi menantu Beta!

Lelaki: Hehehehehehehehehehehe.......

Tapi..... Apakah yang puteri itu pegang? Kenapa lelaki itu ketawa? Dan kenapa benda tu tak cair? Apakah yang korang rasa puteri itu telah pegang?


Apa yang terlintas dalam kepala korang haaaaa?

Hehehehehehehehehe.....



BENDA ITU IALAH------

COKLAT M&M

CAIR DIMULUT, TIDAK DITANGAN!

INGAT APA???? OTAK TU BIAR BETUL SIKIT AAAAA...

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE

SIM CREDIT CARD?

Di laman sebuah rumah, ada dua beranak sedang melepak di bangku panjang.

Abah : Man, belikan abah kad topup. Habis kredit pulak.
Man : Eh, kan semalam abah baru topup. Takkan sekejap saja dah habis.
Abah : Semalam abah topup 5 ringgit je.
Man : Ngapa abah tak beli yang mahal terus? Tak payahlah topup banyak kali.
Abah : Kali ni Man beli yang mahal pulak, biar banyak kredit.
Man : Tapi pekan jauhlah abah. Nak pergi tengah-tengah hari ni panas sangat. (Man cuba mengelat sambil meneduhkan air muka)
Abah : Bolehlah, abah ada hal penting nak call ni.
Man : Ok, abah jangan bimbang. Ini akan dapatkan kredit paling banyak. (Man pun bangun lalu segera naik ke rumah. Lima minit kemudian dia berlari turun.)
Man : Ok, abah pakai kad SIM ni. (sambil termengah-mengah Man memberikan abahnya satu kad SIM lain)
Abah : Kad SIM apa ni man? Expek ke?
Man : Bukan. Expek kredit sikit. Yang ni ada kredit banyak. RM6500.
Abah : Mak ai, biar betul. Mana ada orang topup sampai banyak tu. Jangan nak tipu abah.
Man : Betul abah, kad SIM ni tak payah topup. Memang dah ada kredit dalamnya.
Abah : Iye-ye je engkau. Mana kau dapat ni?
Man : Dalam dompet abahlah.
Abah : Jangan nak kelentong. Abah tak pernah beli kad SIM lain. Cakap betul-betul, kamu curi ye?
Man : Taklah abah, sungguh. Tadi SIM kad ni besar. Man potonglah sampai kecik, nanti senang nak masuk dalam handphone.
Abah : Hah?......... (si abah pun membelek-belek kad SIM itu sambil mengerutkan dahi, hairan amat sangat.)
Abah : Aik, rasa macam aku kenal pulak, cip dia pun macam familiar saja, tapi kat mana ye?Man : Memanglah abah kenal. Kan abah punya kad SIM tu. Dulu abah juga bagi tau dalam kad tu ada kredit RM6500.
Abah : RM6500? Ya Allah! Kad kredit aku.......(jerit si abah lalu tergolek pengsan)

All Malysian should know..

NATIONAL EXCUSE FOR HAIR LOSS:
Ajinomoto

NATIONAL SUPPER :
Roti Canai & Teh Tarik

NATIONAL EXCUSE FOR BEING LATE:
Traffic Jam

NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (MEN):
Food Poisoning

NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (WOMEN):
Menstrual Pain

NATIONAL EXCUSES GIVEN BY MEN WHEN REFUSING SEX:
None. Malaysian men never refuse sex. haha

NATIONAL CURE FOR HEADACHES:
Panadol. The "cure for all". If it fails we have another secret weapon - Tiger Balm.

NATIONAL CURE FOR DIZZINESS:
Minyak Angin Cap Kapak

NATIONAL RICE COOKER :
NATIONAL Rice Cooker

NATIONAL RUBBISH DUMP:
Anywhere. As long as it is not your house.

NATIONAL MOST MIS-PRONOUNCED NAME:
Carrefour. Sometimes even pronounced as Carry 4!

NATIONAL ANSWER FOR "WHERE ARE YOU"?"
on the way."

NATIONAL OFFICIAL TIME FOR BEING LATE
"10 minutes"

NATIONAL REASON FOR PRICE INCREASE
Petrol naik lagi kawan... semua barang pun kena naik ler... inclusive chicken meat? :)

NATIONAL EXCUSE FOR CAUSING TRAFFIC JAM:
there was accident on the other side of the road.. of course must slow down and tengok-tengok, kaypoh-kaypoh lah!

NATIONAL REASON WHEN REJECTING INVITATION :
'I got some work to do la..u all go first la..'

NATIONAL REASON FOR COLLAPSED BUILDINGS & LEAKY PARLIAMENT ROOFS:
An act of God. Definitely nothing to with greased palms and poor quality control. Nope, none whatsoever.

NATIONAL EXCUSE FOR JUMPING QUEUE (TRAFFIC JAM OR WHAT EVER QUEUE) :
everybody doing what lah............

NATIONAL EXCUSE NOT PAYING SAMAN ACCORDING TO DUE DATE:
Relax ler... government will give discount one of these days

NATIONAL EXCUSE TO BRIBE (ANY CONDITION) :
give them minum kopi lar......

Malysian Astronaut..... Juz For laugh..

American Spaceman is called Astronaut
Russian Spaceman is called Cosmonaut
Chinese Spaceman is called Taikonaut
Malaysian Spaceman??? - Can-or-naut

Datuk Najib was thinking about sending somebody into space. Three potential can-or-nauts were called for an interview - one Indian, one Malay and one Chinese.

Najib interviews the Indian first: 'So, Muthu, this is a dangerous mission. How much do you think you should be paid?' Muthu replied: 'Ten million ringgit.' 'Why so much?' asks Najib. 'Very dangerous mission, Datuk. Maybe no come back!' replied Muthu. 'That's understandable,' says Najib. 'Thank you.. Please ask the Malay guy to come here,'

So the Malay walks up, and is asked the same question. 'Alamak!...20 million, Datuk,' replied the Malay candidate. 'Twenty million? That's twice as much! Even the aneh before you asked for only ten million.' 'You see, Datuk,' explains Mat, 'I have 4 wives and 15 children ... With 20 of us, it is a big family to support when I am gone...!' 'I see,' says D.Najib. 'Okay, can you ask that Chinese guy to come then?'

The Chinese guy comes in and Najib asks, 'Ah Chong, given this is a very risky mission, how much do you want?' Ah Chong thinks for a while, and says, '30 million.' Najib appears shocked. 'What?!? 30 million! Why so much?' Ah Chong beckons Najib to come closer. He quietly whispers into his ear, 'Datuk, you take 10 million, i take 10 million, and then use the extra ten million, send that aneh to space lah!'

And...the Muthu was finally sent out to space....

For the ending part of this story please email me privately... HAHA